29 julho 2010
O Criador da Cavadinha.
27 julho 2010
Você leva a bandeja ?
26 julho 2010
Pizza de pão de forma
Apresentação
rapido e pratico
Ingrediente
5 fatias de pão de forma , 5 fatias de mussarela, oregano e molho de pizza .
Modo de Preparo
passe o molho de pizza no pão de formacoloque a mussarela e uma pitada de oregano. leve ao forno em uma forma de aluminio, retire do forno quando vc achar q esta do seu gosto . então mate sua larica…………..
Dificuldade
muito fácil
Porções
Não sei depende da sua fome ! rsrs
a hora do desespero
25 julho 2010
O Computador mais barato do mundo.
O ministro do Desenvolvimento de Recursos Humanos, Kapil Sibal, revelou um computador de baixo custo projetado para estudantes, afirmando que sua pasta iniciou negociações com fabricantes globais para iniciar a produção em massa.
"Chegamos a um ponto de desenvolvimento hoje em que a placa-mãe, chip, processamento, conectividade, tudo junto, tem custo ao redor de US$ 35, incluindo memória, tela, tudo", disse.
Ele disse que o aparelho com tela sensível ao toque vem com navegador de Internet, leitor de documentos PDF e capacidade de videoconferência, mas seu hardware foi criado com flexibilidade suficiente para incorporar novos componentes de acordo com o usuário.
Sibal disse que o computador, baseado em Linux, deve ser apresentado a grandes instituições educacionais a partir de 2011, mas quer reduzir o preço ainda mais para US$ 20 ou mesmo a US$ 10.
O computador foi desenvolvido pelas equipes de pesquisa no Instituto Indiano de Tecnologia e Instituto Indiano de Ciências.
A Índia investe cerca de 3% de seu orçamento anual em educação escolar e melhorou sua taxa de alfabetização para cerca de 64 por cento de sua população de 1,2 bilhão de pessoas, mas estudos mostraram que muitos estudantes ainda mal podem ler ou escrever e que muitas escolas públicas possuem instalações inadequadas."
Será que algum dia veremos essas coisas aqui no Brasil? Ou será que eles vão trazer e utilizar algum meio de tirar ainda mais da gente, em vez de dar?
24 julho 2010
23 julho 2010
Quer ficar 3 mil dólares mais rico? Encontre falhas no Chrome
Para comemorar os seis meses de lançamento do programa de caça aos bugs do Chrome, o Google decidiu aumentar o valor pago por cada vulnerabilidade encontrada. A partir de agora, cada usuário que encontrar uma falha séria no sistema poderá receber até US$ 3.133,70, ou até US$ 500,00 por falhas menos críticas.
Anunciado no blog do Chromium no começo do ano, o programa é baseado na mesma prática da Mozilla para manter seu navegador longe de bugs sérios. Os desenvolvedores que encontrarem falhas no Chrome são orientados a não divulgar os erros antes de comunicarem ao Google e apenas o primeiro a apontar o problema será recompensado.
22 julho 2010
Promessas de filmes 2010 (The Best).
Eu me comprometo a ver todos, já que este ano, FODA-SE.
Aprendiz de Feiticeiro (22 - 07 - 2010)
Predators (23 - 07 - 2010):
O Avatar (24 - 07 - 2010):
A Origem (06 - 08 - 2010):
Os Mercenários (20 - 08 - 2010):
Resident Evil 4: Recomeço (10 - 09 - 2010):
Harry Potter e as Relíquias da Morte (19 - 11 - 2010):
As Crônicas de Nárnia: A viagem do Peregrino da Alvorada (10 - 12 - 2010):
Vampires Suck, A Aversão de "Crédopusculo".
21 julho 2010
Pom pom Pan Pan.!
... denovo ?!
20 julho 2010
Cálculo de Louco ou de Gênio…
19 julho 2010
80 Mentiras universais.!
2.Não vai doer nadinha.
3.Um momento e já vamos.
4.Pois eu estava te ligando neste exato momento.
5.Putz, nunca mais volto a beber.
6.Eu?… Com aquela ali?… mas nunquinha!
7.É lógico que sei onde estou.
8.Estou te devendo?… juro que não me lembrava.
9.A culpa é do juiz, fdp.
10.Mas eu passei o semáforo no amarelo.
11.Paga hoje que amanhã é a minha vez.
12.Juro pela minha mãe que eu enviei.
13.Não, não; pode deixar que eu te ligo.
Peguei aqui, para terminar de ver a lista:
http://zegraca.wordpress.com/2008/06/01/80-mentiras-universais/
18 julho 2010
17 julho 2010
16 julho 2010
Pirâmide de preocupação de homens e mulheres
Mulheres, como sempre têm muito com o que se preocupar!
Vi AQUI
Motel Muriqui
Propaganda muito FODA, no sentido geral da palavra!
Garanto sua foda, ou sua porra de volta.! haushuahu
Yeah!
15 julho 2010
14 julho 2010
Camelôs lucram com a tragédia envolvendo o goleiro Bruno e Eliza Samudio
Camelôs de várias partes do Brasil já comercializam o DVD pirata com as cenas feitas por Eliza Samudio em produções pornôs. Com o título de “Pornozão Ex-Mulher do Bruno” e custando em torno de R$5,00 (cabe pechincha) o DVD já é um dos mais procurados pelos clientes.
Para não restar dúvidas de que estaria levando gato por lebre a indústria da pirataria fez questão de exibir na capa do DVD uma montagem com as fotos de Bruno, com uniforme de treino do Flamengo, e Eliza, em pose sensual. Como atriz pornô Eliza Samudio usava os nomes artísticos “Fernanda Faria”, “Raycca Oliveira” e “Victória Sanders”.
Mas não achei que esses comerciantes são pessoas gananciosas e imorais. No verso da capa está registrado um saudoso “In Memoriam”, como forma de respeito a falecida atriz.
Link para o video Online aqui
Viaqui
Trailer do filme Tropa de Elite 2
Tropa de Elite 2 esta prevista sua estréia dia 08 de outubro nos cinemas brasileiros.
Então fique com as primeiras cenas do filme Tropa de Elite 2:
13 julho 2010
O Futuro foi escrito.!
Comercial da Nike, como uma conclusão do outro "Escreva o Futuro", este com nome de "O Futuro Foi Escrito".
Comercial do AXE
Aposto que você assistiu mais de uma vez .
Filosofia de Buteco
“Se eu compro um kilo de carne seu cozinho é meu”
“Se você já deu a bundinha, dê uma risadinha”
Vivo rezando 1/3 para achar 1/2 para te levar para ¼
Mulher de amigo meu, pra mim é violino. Eu viro a cara e passo a vara.
Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
“Pinto educado é aquele que levanta pra mulher sentar”
“Amnésia é o cara esquecer o que é clitóris, depois de estar várias vezes com a resposta na ponta da língua.”
“Frase de motel em promoção: “Antes à tarde do que nunca!”
O homem é a único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que pretende comer.”
‘Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!’ (boa )
‘A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação’.
‘Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!’
‘Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos’. ( Esta é a melhor )
‘O Brasil é um país geométrico… tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.’
‘Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!’
‘O chifre é como o consórcio… quando você menos espera é contemplado.’
‘Homem feio é igual à ventania: só quebra galho’.
‘A diferença entre o homem e a mulher é que o pênis que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo’.
‘Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.’
‘Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo…’.
‘A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.’
‘O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido…’
Sexo, esse minúsculo ponto feminino, em torno do qual gira a máquina do mundo.”
“Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.”
“O sexo sem amor é uma experiência vazia. Mas como experiência vazia é uma das melhores.”
12 julho 2010
A imagem do milênio.!
E com isso, mostra como é arrogante e egoísta pensarmos: Sozinhos no universo.!
Realmente, mudou totalmente meu jeito de pensar.
10 julho 2010
Pastores Superpoderosos!
SAI DA FRENTE SATANÁS!
Tá-Tá-Tá-Tá-Tá-Tá
Tem azeite ae?! É que nem PIPÓCA
Mais?!
E soa o GONGO.! Haduken!
Da Haduken RYU! $$$$
É eu também to pensando em frenquenta essas raves ae..! Kamehamehaaaaaaaaaa!
hauhauhauhua
FAIL \O>
Desculpas para pessoas chatas.!
Todos conhecemos pessoas carente, que fazem de tudo para chamar nossa atenção, e puta que pariu, povo chato dos inferno.
Aqui uma lista para mandar elas para o inferno, porém com todo carinho é claro.
- Vou depilar a bunda do meu avô, não posso falar com você agora;
- Ahh cara, não posso, porque… você é chato pra caralho;
- Não vai dar, preciso coçar minhas axilas;
- Não, preciso lavar as bananas e laranjas da minha fruteira;
- Eu não fui porque um abacaxi passou mal lá em casa;
- Não, preciso cuidar das hemorróidas do meu ferro de passar roupa;
- Preciso levar meu lixo para lixão de Londres;
- Tenho que ir mandar cartões postais para tia Mafalda, não posso falar com você agora;
- Estou ocupada, preciso levar meu papagaio pra fazer as unhas;
- Putz cara, não posso ir agora, preciso lavar minha cama;
- Preciso juntar minha coleção de caquinhas;
- Não dá, hoje tenho que massagear o dedão do pé.
Rááá...! Isso expande minha criatividade. \o>
09 julho 2010
10 Modelo de celular do Futuro
Vejam abaixo alguns conceitos de celulares futuristas que um dia podem ser desenvolvidos e aparecer no bolso de muita gente:
1- Celular desenhado pelo designer Song Seunghan, ele detecta o clima e ilustra na tela do aparelho a condição climática do dia, se estiver chuva ele “molha” a tela e assim por diante.
2- Este celular desenhado pelo designer Aleksander Mukomelov vem com uma grande tela de touchscreen que fica “enrolada” dentro do aparelho, você usa apenas quando necessário.
3- Este celular vem com um projetor embutido.
4- Este celular vira um rádio relógio.
5- Este é um conceito de “celular-caneta”, com entrada para cartão de memória e agenda telefônica.
6- Este telefone foi feito pensando na reciclagem, depois de 2 anos ele termina o seu ciclo de vida e já pode ir para reciclagem.
7- Este foi desenhado por Chris Owens, ele tem teclado touchscreen transparente com as bordas iluminadas por LED’s internos.
8- Este aparelho tem um sistema de recarga de bateria muito interessante, basta colocar o dedo dentro do buraco e girar o aparelho, assim você recarregará ele mesmo sem energia local disponível.
9- Um conceito “celular-relógio” desenhado por Shirley A. Roberts.
10- Este telefone tem um design tão interessante que se transforma em um fone de ouvido.
O Vendedor de Balas é Talentoso
Pqp essas Banda NxZero, Restart, CIne e Fresno de viadinhos deveria ter vergonha, juntado toda elas num chega perto do talento desse cara eu compraria o CD desse Caraa !
Receita para um casal nunca brigar
RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito.. Era a criatura que ela mais amava na vida.. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois…
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! porque voce fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.
Mundo Perfeito.!
O Mundo PERFEITO
Dar é dar.
Fazer amor é lindo,
é sublime,
é encantador,
é esplêndido,
mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa
que alguém te puxa os cabelos da nuca,
te chama de nomes que eu não escreveria,
não te vira com delicadeza,
não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar,
sem querer apresentar pra mãe,
sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque
o cara te esquenta a coluna vertebral,
te amolece o gingado, te molha o instinto.
Dar porque
a vida de uma publicitária em começo de carreira
é estressante, e dar relaxa.
Dar porque
se você não der para ele hoje,
vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Dar sem esperar ouvir promessas,
sem esperar ouvir carinhos,
sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para as mais desavisadas, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazia.
Dar é não ganhar.
É não ganhar
um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro
quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar,
para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
“Que cê acha amor?”.
Dar é inevitável,
dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda,
muito mais do que qualquer coisa,
uma chance ao amor, esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa,
cura o mau humor,
ameniza todas as crises e faz você flutuar
o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua.
Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Até se você for magra, as suas amigas perdoam.
Mas… experimente ser amada.
Lindo! Quase Chorei! =]
08 julho 2010
E como são as mulheres?!
hauhauhauhau...! Engraçado D +
Ao menos eu não concordo com algumas coisas, afinal eu não sou ele. Yeah.!
07 julho 2010
Repostas automaticas para MSN
1. Fui mandar um fax pro inferno, volto em 45 minutos;
2. Oi! eu estou “ausente” porque eu estou dando uma festa aqui em casa com meus amigos,e se você não está aqui em casa, logo você não é meu amigo…. Simanda!
3. Pô!! Não viu que não tô ausente?!, Car%l#@!!! Brincadeira, deixe seu recado após o bip. Bip!
4. Com certeza eu tô fazendo alguma coisa mais útil do que ficar de papo furado no MSN. Por isso escreva qualquer coisa aí que depois eu vejo, e quem sabe te responda, agora vai encher o saco de outro, Cacete!
5.Olá! Aqui é o computador do *****, ele colocou “ausente”, mas eu sei onde ele foi, ele foi no WC, e pelo jeito vai demorar.
6.Nem pense em escrever denovo. PQP, não tá vendo que o status do ****** tá “ocupado” porra! Eu sou um computador, não uma secretária eletrônica.
7. Saí capeta. Sabe ler não?
8. Meu status está “ausente” justamente porque neste exato momento eu estou indo pra sua casa, por isso nem adianta escrever nada aqui. Vai pondo a cerveja no freezer!
9. “Karine“, se for você, eu ja to chegando, sua gostosa. “Ju” se for você, isso aki é uma piada totalmente sem graça, e eu só fui ali na padaria e já volto.
10. Estou estudando agora. Daqui a pouco te respondo. Enquanto isso acesse: http://zebebeu.blogspot.com/
Mistério.!
Isso é apenas uma prova: A Igreja está certa.! Aquelas ceninhas existem mesmo.!
hhauhauhaua
Fail.
06 julho 2010
As Fases de um Relacionamento
FLERTE: É quando ela é toda sorrisos e você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas. Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO: Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO: Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, se não é briga na certa. Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala. Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo. Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO: Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha.... E pra não passar por isso, acaba aceitando o...
CASAMENTO: Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra elaa, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito. Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadruplicado, dependendo do tamanho da prole. Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Em 1 ano são 27 relações por mês, em 2 anos 23 relações, em 3 anos 18 relações, em 4 anos 12 relações, em 5 anos 8 relações, em 6 anos 5 relações, em 7 anos 3 relações, em 8 anos 2 relações, em 9 anos é só umazinha rapidinha e olhe lá...
Morte da Sogra
— Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha, cara?
E o amigo:
— Como diz o ditado: primeiro o trabalho, depois a diversão.
Da Série: Destruindo um Sonho.!
Pra que cola ?
Se você não estudou vai ser a única solução.
É algo que todo mundo faz (pelo menos 98% já fez)
Estudar dá preguiça e colar é mais fácil.
Você vai ficar como “o Fodão” para o professor.
Na hora você não vai precisar pensar muito.
Vai se sentir satisfeito e feliz por não ter sido pego.
Vai tirar nota boa sem esforço. (se pegar cola certa)
Dicas pra você cola :
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de
MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada e ainda corre o risco de pego colando . rsrs