A Felicidade é TUDO.

No Coment's.

Eu vo ti da MURRO.!

kkk essa foi FODA. E seguinte, se rir, vai levar murro!

Ta bom gente, eu confesso, eu fazia a mesma coisa.! (fazia o carai.!)

kkkkk

A Ressurreição de ZeBebeu.!

Opaa querida macacada.! Estamos agora ressussitando o ZéBebeu, para todos os fins, e FO**-SE o resto, e vamos logo a dois vídeos quentinhos.

Vishi..! Me encolhi porque doeu até em mim:


E a nova sensação do momento! Superando o jeremias, e teu glorioso pai: O Novo martin da tv brasileira: ANONIMO. ^^

Morre Diabo.!


AAAAAAAAAA Deus do céu.! Pra que enviar está criatura para terra? JÁ SEI, PRA EU RAXAR O BICO. kkkkkkkkkkkkkkk muito FODA

Agora estaremos juntos por um bom, quem sabe, bom ou ruim, depende do humor pra postar nessa birosca aqui. -.-

Aprenda a fazer drinks incriveis.!

Aprenda a fazer drinks incriveis com esse peão aqui: http://papodehomem.com.br/secoes/colunas/dr-drinks/

O Criador da Cavadinha.

Este sim, definitivamente tem probleminhas. Final da EuroCopa de 1976, a Tchecoslováquia empatou com a atual e soberana campeã Alemanha, por 2 x 2, e o título seria disputado nas pênalidades, com a responsábilidade de dar o título mais importante até o momento para seu país, nas cobranças de pênalti, sendo Thecos 4 x 3 Alemães,ele seria o responsável por dar o título ao seu país, após mandar o goleiro na linha lateral, cavou a bola no meio do gol.

Os 10 Melhores Amigos do Mundo

Créditos: http://lista10.org

Barbie Safada

Você leva a bandeja ?

Se sim, você ainda não percebeu o maior fato de todos, com seu simples gesto, que na sua mente, você está fazendo uma boa ação por parte da pessoa da limpeza, só que preste atenção, deste jeito, você faz ela se tornar menos útil, e logo, o emprego dela corre risco, e o pior fato de todos, que absolutamente você ainda não percebeu, veja: quando você come, de fato, acabam caíndo migalhas, farelos, pode derrubar o suco, catchup, mostarda etc, etc, porém com esse seu chamado "belo ato", a pessoa da limpeza que passa ali perto, olha na mesa, como não tem bandeja, a mesa parece estar limpa, tudo bem, ela não se importa de averiguar com mais atenção, logo: suas migalhas, sujeiras, ficam para os próximos da mesa, ou vai dizer que nunca foi em um shopis e ao sentar, ver a mesa cheia de farelos, manchas de molho, etc, etc, agora atenção, deixe a bandeja suja na mesa, pois com isso, além de gerar mais empregos, e dar mais serviço ao povo que o tem, esse seu simples ato, convoca alguém da limpeza a tirar sua bandeija suja dela, além disso ele volta, passa um pano, e deixa a mesa em perfeito estado de limpeza ao próximo. Então é simples, um ato bonito é você levar a bandeja, só que ao mesmo tempo um ato ruim, um ato feio é você deixar a bandeija, só que ao mesmo tempo, um ato muito bom ao próximo.

Pizza de pão de forma

Apresentação

rapido e pratico

Ingrediente

5 fatias de pão de forma , 5 fatias de mussarela, oregano e molho de pizza .

Modo de Preparo

passe o molho de pizza no pão de formacoloque a mussarela e uma pitada de oregano. leve ao forno em uma forma de aluminio, retire do forno quando vc achar q esta do seu gosto . então mate sua larica…………..

Dificuldade
muito fácil

Porções

Não sei depende da sua fome ! rsrs

Hora Ideal

a hora do desespero

Como aumentar a audiência da programação esportiva da TV

O Computador mais barato do mundo.

"A Índia apresentou nesta semana o que chamou de laptop mais barato do mundo, um computador com tela sensível ao toque que custa US$ 35.

O ministro do Desenvolvimento de Recursos Humanos, Kapil Sibal, revelou um computador de baixo custo projetado para estudantes, afirmando que sua pasta iniciou negociações com fabricantes globais para iniciar a produção em massa.

"Chegamos a um ponto de desenvolvimento hoje em que a placa-mãe, chip, processamento, conectividade, tudo junto, tem custo ao redor de US$ 35, incluindo memória, tela, tudo", disse.

Ele disse que o aparelho com tela sensível ao toque vem com navegador de Internet, leitor de documentos PDF e capacidade de videoconferência, mas seu hardware foi criado com flexibilidade suficiente para incorporar novos componentes de acordo com o usuário.

Sibal disse que o computador, baseado em Linux, deve ser apresentado a grandes instituições educacionais a partir de 2011, mas quer reduzir o preço ainda mais para US$ 20 ou mesmo a US$ 10.

O computador foi desenvolvido pelas equipes de pesquisa no Instituto Indiano de Tecnologia e Instituto Indiano de Ciências.

A Índia investe cerca de 3% de seu orçamento anual em educação escolar e melhorou sua taxa de alfabetização para cerca de 64 por cento de sua população de 1,2 bilhão de pessoas, mas estudos mostraram que muitos estudantes ainda mal podem ler ou escrever e que muitas escolas públicas possuem instalações inadequadas."

Será que algum dia veremos essas coisas aqui no Brasil? Ou será que eles vão trazer e utilizar algum meio de tirar ainda mais da gente, em vez de dar?

Vale apena ver denovo !

Tirolesa FAIL

¬¬

Quer ficar 3 mil dólares mais rico? Encontre falhas no Chrome

Para comemorar os seis meses de lançamento do programa de caça aos bugs do Chrome, o Google decidiu aumentar o valor pago por cada vulnerabilidade encontrada. A partir de agora, cada usuário que encontrar uma falha séria no sistema poderá receber até US$ 3.133,70, ou até US$ 500,00 por falhas menos críticas.

Anunciado no blog do Chromium no começo do ano, o programa é baseado na mesma prática da Mozilla para manter seu navegador longe de bugs sérios. Os desenvolvedores que encontrarem falhas no Chrome são orientados a não divulgar os erros antes de comunicarem ao Google e apenas o primeiro a apontar o problema será recompensado.

Promessas de filmes 2010 (The Best).

Os melhores filmes que serão lançados neste ano de 2010 segundo minha humilde, nada discreta e ótima opinião.. ráá...! Separados por datas, e o grandioso "Mercenários", que conta com nomes poderosos no elenco, como Schwaznéga, Istaloni, Jeti Li, O Maluqunho do Carga Explosiva, o véinho do Iron Man 2, e se tiver mais não lembro.

Eu me comprometo a ver todos, já que este ano, FODA-SE.


Aprendiz de Feiticeiro (22 - 07 - 2010)



Predators (23 - 07 - 2010):



O Avatar (24 - 07 - 2010):



A Origem (06 - 08 - 2010):



Os Mercenários (20 - 08 - 2010):



Resident Evil 4: Recomeço (10 - 09 - 2010):



Harry Potter e as Relíquias da Morte (19 - 11 - 2010):



As Crônicas de Nárnia: A viagem do Peregrino da Alvorada (10 - 12 - 2010):



Vampires Suck, A Aversão de "Crédopusculo".

Pom pom Pan Pan.!

O cara é foda, com uma idéia idiota e criativa, consiguiu cativar minha atenção, e curiosidade, vale a pena ver...



... denovo ?!

Primeira Impressão

Nem sempre a primeira impressão é a qui fica .
rsrs

Como saber o time do seu Filho

Vi Aqui

Cálculo de Louco ou de Gênio…

• Digite os 4 primeiros números de seu telefone
• Multiplique por 80.
• Some 1.
• Multiplique por 250.
• Some com os 4 últimos números do mesmo telefone.
• Some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.
• Diminua 250.
• Divida por 2.

Reconhece o resultado ?

80 Mentiras universais.!

1.Este ano eu vou estudar.
2.Não vai doer nadinha.
3.Um momento e já vamos.
4.Pois eu estava te ligando neste exato momento.
5.Putz, nunca mais volto a beber.
6.Eu?… Com aquela ali?… mas nunquinha!
7.É lógico que sei onde estou.
8.Estou te devendo?… juro que não me lembrava.
9.A culpa é do juiz, fdp.
10.Mas eu passei o semáforo no amarelo.
11.Paga hoje que amanhã é a minha vez.
12.Juro pela minha mãe que eu enviei.
13.Não, não; pode deixar que eu te ligo.

Peguei aqui, para terminar de ver a lista:

http://zegraca.wordpress.com/2008/06/01/80-mentiras-universais/

Como perder a carona para o cemitério.

Videos da Net.!

Fotografias FAIL.

huahauahu QUE TOSCO.!

Fail.! |o|

Olha quem é procurado pela Interpol

Ta duvidando intão clika aki

Pirâmide de preocupação de homens e mulheres

Já os homens, sempre preocupados com apenas o que é importante pra sobreviver.





Mulheres, como sempre têm muito com o que se preocupar!

Vi AQUI

Motel Muriqui

Ráa..!

Propaganda muito FODA, no sentido geral da palavra!


Garanto sua foda, ou sua porra de volta.! haushuahu

Yeah!

Repetacular.!

Fail.. \o/

Yeah.!

Uma idéia de girico

Camelôs lucram com a tragédia envolvendo o goleiro Bruno e Eliza Samudio

Camelôs de várias partes do Brasil já comercializam o DVD pirata com as cenas feitas por Eliza Samudio em produções pornôs. Com o título de “Pornozão Ex-Mulher do Bruno” e custando em torno de R$5,00 (cabe pechincha) o DVD já é um dos mais procurados pelos clientes.

Para não restar dúvidas de que estaria levando gato por lebre a indústria da pirataria fez questão de exibir na capa do DVD uma montagem com as fotos de Bruno, com uniforme de treino do Flamengo, e Eliza, em pose sensual. Como atriz pornô Eliza Samudio usava os nomes artísticos “Fernanda Faria”, “Raycca Oliveira” e “Victória Sanders”.

Mas não achei que esses comerciantes são pessoas gananciosas e imorais. No verso da capa está registrado um saudoso “In Memoriam”, como forma de respeito a falecida atriz.

Link para o video Online aqui

Viaqui

Luan Banana

Apagar as Luzes

Muito Boom !

KAPOSKAPOSKPOSK

Cachorro Tarado

AUHEUAHUEHAE
Safada essa véia, gostou ainda ficou de 4

Trailer do filme Tropa de Elite 2

Trailer do filme Tropa de Elite 2 espero que seja tão bom quanto primeiro.

Tropa de Elite 2 esta prevista sua estréia dia 08 de outubro nos cinemas brasileiros.


Então fique com as primeiras cenas do filme Tropa de Elite 2:

Jogo de 1 erro.! [2]

73 cameras

O Futuro foi escrito.!

Yeah Negada.!

Comercial da Nike, como uma conclusão do outro "Escreva o Futuro", este com nome de "O Futuro Foi Escrito".

Sem Maldade .

Pensou besteira neah

Comercial do AXE

Assista o vídeo prestando muita atenção tem varias mulheres escondidas no quarto .





Aposto que você assistiu mais de uma vez .

Filosofia de Buteco

“Se eu compro um kilo de carne seu cozinho é meu”

“Se você já deu a bundinha, dê uma risadinha”

Vivo rezando 1/3 para achar 1/2 para te levar para ¼

Mulher de amigo meu, pra mim é violino. Eu viro a cara e passo a vara.

Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

“Pinto educado é aquele que levanta pra mulher sentar”

“Amnésia é o cara esquecer o que é clitóris, depois de estar várias vezes com a resposta na ponta da língua.”

“Frase de motel em promoção: “Antes à tarde do que nunca!”

O homem é a único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que pretende comer.”

‘Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!’ (boa )

‘A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação’.

‘Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!’

‘Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos’. ( Esta é a melhor )

‘O Brasil é um país geométrico… tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.’

‘Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!’

‘O chifre é como o consórcio… quando você menos espera é contemplado.’

‘Homem feio é igual à ventania: só quebra galho’.

‘A diferença entre o homem e a mulher é que o pênis que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo’.

‘Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.’

‘Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo…’.

‘A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.’

‘O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido…’

Sexo, esse minúsculo ponto feminino, em torno do qual gira a máquina do mundo.”

“Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.”

“O sexo sem amor é uma experiência vazia. Mas como experiência vazia é uma das melhores.”

Va la Fera.

¬¬"

A Agua mais Benta do MUNDO.!

Faiiil.! uahuauha

Yeah!

Ritmo Israelense.! Woow

Fail. \o>

A imagem do milênio.!

Este vídeo retrata uma imagem tirada pelo telescópio Hubble, que foi considerada sem dúvidas, a imagem do milênio, como elas, nos sentimos como uma bactéria, perdida no meio desse imenso planeta terra, do qual nós hoje, não saimos nem de nossos estados.!

E com isso, mostra como é arrogante e egoísta pensarmos: Sozinhos no universo.!

Realmente, mudou totalmente meu jeito de pensar.

Pastores Superpoderosos!

Eles com seus incriveis super poderes expulsando os mals espiritos!

SAI DA FRENTE SATANÁS!



Tá-Tá-Tá-Tá-Tá-Tá

Tem azeite ae?! É que nem PIPÓCA

Mais?!

E soa o GONGO.! Haduken!



Da Haduken RYU! $$$$

É eu também to pensando em frenquenta essas raves ae..! Kamehamehaaaaaaaaaa!

hauhauhauhua


FAIL \O>

Não faz Sentido!

Háááá´..! Disse tudo!

Inacreabiliviable.!

Sem comentários.




Yeah!

Desculpas para pessoas chatas.!

Todos conhecemos pessoas carente, que fazem de tudo para chamar nossa atenção, e puta que pariu, povo chato dos inferno.

Aqui uma lista para mandar elas para o inferno, porém com todo carinho é claro.

1. Vou depilar a bunda do meu avô, não posso falar com você agora;
2. Ahh cara, não posso, porque… você é chato pra caralho;
3. Não vai dar, preciso coçar minhas axilas;
4. Não, preciso lavar as bananas e laranjas da minha fruteira;
5. Eu não fui porque um abacaxi passou mal lá em casa;
6. Não, preciso cuidar das hemorróidas do meu ferro de passar roupa;
7. Preciso levar meu lixo para lixão de Londres;
8. Tenho que ir mandar cartões postais para tia Mafalda, não posso falar com você agora;
9. Estou ocupada, preciso levar meu papagaio pra fazer as unhas;
10. Putz cara, não posso ir agora, preciso lavar minha cama;
11. Preciso juntar minha coleção de caquinhas;
12. Não dá, hoje tenho que massagear o dedão do pé.

Rááá...! Isso expande minha criatividade. \o>

Isso sim e exercício

Alguns exercícios pra você treinar ae de manhã



Iae consegue ?

10 Modelo de celular do Futuro

A evolução da tecnologia é algo impressionante, eu não arriscaria dizer que seria complicado desenvolver qualquer um dos celulares abaixo, tendo em vista que já desenvolveram tantas coisas absurdas que acho que isso deve ser “fichinha”.

Vejam abaixo alguns conceitos de celulares futuristas que um dia podem ser desenvolvidos e aparecer no bolso de muita gente:



1- Celular desenhado pelo designer Song Seunghan, ele detecta o clima e ilustra na tela do aparelho a condição climática do dia, se estiver chuva ele “molha” a tela e assim por diante.

2- Este celular desenhado pelo designer Aleksander Mukomelov vem com uma grande tela de touchscreen que fica “enrolada” dentro do aparelho, você usa apenas quando necessário.

3- Este celular vem com um projetor embutido.

4- Este celular vira um rádio relógio.

5- Este é um conceito de “celular-caneta”, com entrada para cartão de memória e agenda telefônica.

6- Este telefone foi feito pensando na reciclagem, depois de 2 anos ele termina o seu ciclo de vida e já pode ir para reciclagem.

7- Este foi desenhado por Chris Owens, ele tem teclado touchscreen transparente com as bordas iluminadas por LED’s internos.

8- Este aparelho tem um sistema de recarga de bateria muito interessante, basta colocar o dedo dentro do buraco e girar o aparelho, assim você recarregará ele mesmo sem energia local disponível.

9- Um conceito “celular-relógio” desenhado por Shirley A. Roberts.

10- Este telefone tem um design tão interessante que se transforma em um fone de ouvido.

O Vendedor de Balas é Talentoso

O cara toca muito !



Pqp essas Banda NxZero, Restart, CIne e Fresno de viadinhos deveria ter vergonha, juntado toda elas num chega perto do talento desse cara eu compraria o CD desse Caraa !

Receita para um casal nunca brigar

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito.. Era a criatura que ela mais amava na vida.. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois…
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! porque voce fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

El "Grande" Maradona

Grande só o nome né!

Ahh Isso é sorte

Sorte é
agora quero ver ele fazer isso daqui a 10 anos!!!

Camera a Prova d'água se não fosse você...

Esse ai ta limpo
lavo a alma com tanta aguá benta

Squirtle o Caral*#$%

Todo Pokémon Evolui
Squirtle é lenda o baguiu é Iscrotow

pulseiras dos times

Palmeiras


São Paulo

Corinthians

Mundo Perfeito.!

A teoria de um mundo perfeito se elas agissem mais assim:

O Mundo PERFEITO

Dar é dar.
Fazer amor é lindo,
é sublime,
é encantador,
é esplêndido,
mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa
que alguém te puxa os cabelos da nuca,
te chama de nomes que eu não escreveria,
não te vira com delicadeza,
não sente vergonha de ritmos animais.

Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.

Dar sem querer casar,
sem querer apresentar pra mãe,
sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.

Dar porque
o cara te esquenta a coluna vertebral,
te amolece o gingado, te molha o instinto.

Dar porque
a vida de uma publicitária em começo de carreira
é estressante, e dar relaxa.

Dar porque
se você não der para ele hoje,
vai dar amanhã, ou depois de amanhã.

Dar sem esperar ouvir promessas,
sem esperar ouvir carinhos,
sem esperar ouvir futuro.

Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para as mais desavisadas, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazia.

Dar é não ganhar.
É não ganhar
um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro
quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar,
para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
“Que cê acha amor?”.

Dar é inevitável,
dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda,
muito mais do que qualquer coisa,
uma chance ao amor, esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa,
cura o mau humor,
ameniza todas as crises e faz você flutuar
o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua.

Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Até se você for magra, as suas amigas perdoam.
Mas… experimente ser amada.

Lindo! Quase Chorei! =]

Os segredos do sexo oral, Bem Educativo

Todas as meninas tem que assistir esse video.



Kkk

Crepúsculo para homens

A mais nova versão de Crepúsculo para homens !



Gostaram ?

O dia em que a terra parou

Jogo do 1 ERRO.

Fail. \o>

Efeito de 10 drogas ao volante

E como são as mulheres?!

hauhauhauhau...! Engraçado D +

Ao menos eu não concordo com algumas coisas, afinal eu não sou ele. Yeah.!

Repostas automaticas para MSN

1. Fui mandar um fax pro inferno, volto em 45 minutos;

2. Oi! eu estou “ausente” porque eu estou dando uma festa aqui em casa com meus amigos,e se você não está aqui em casa, logo você não é meu amigo…. Simanda!

3. Pô!! Não viu que não tô ausente?!, Car%l#@!!! Brincadeira, deixe seu recado após o bip. Bip!

4. Com certeza eu tô fazendo alguma coisa mais útil do que ficar de papo furado no MSN. Por isso escreva qualquer coisa aí que depois eu vejo, e quem sabe te responda, agora vai encher o saco de outro, Cacete!

5.Olá! Aqui é o computador do *****, ele colocou “ausente”, mas eu sei onde ele foi, ele foi no WC, e pelo jeito vai demorar.

6.Nem pense em escrever denovo. PQP, não tá vendo que o status do ****** tá “ocupado” porra! Eu sou um computador, não uma secretária eletrônica.

7. Saí capeta. Sabe ler não?

8. Meu status está “ausente” justamente porque neste exato momento eu estou indo pra sua casa, por isso nem adianta escrever nada aqui. Vai pondo a cerveja no freezer!

9. “Karine“, se for você, eu ja to chegando, sua gostosa. “Ju” se for você, isso aki é uma piada totalmente sem graça, e eu só fui ali na padaria e já volto.

10. Estou estudando agora. Daqui a pouco te respondo. Enquanto isso acesse: http://zebebeu.blogspot.com/

Chore Negada.!

Chora Negada.! Próximo alvo de Raul Gil!



Rá.! Moleque FERA \o/

Mistério.!

Video bem Old, só que morro aqui toda vez que vejo.!

Isso é apenas uma prova: A Igreja está certa.! Aquelas ceninhas existem mesmo.!

hhauhauhaua



Fail.

As Fases de um Relacionamento

FLERTE: É quando ela é toda sorrisos e você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas. Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO: Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

NAMORO: Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, se não é briga na certa. Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala. Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo. Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO: Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha.... E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO: Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra elaa, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito. Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadruplicado, dependendo do tamanho da prole. Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Em 1 ano são 27 relações por mês, em 2 anos 23 relações, em 3 anos 18 relações, em 4 anos 12 relações, em 5 anos 8 relações, em 6 anos 5 relações, em 7 anos 3 relações, em 8 anos 2 relações, em 9 anos é só umazinha rapidinha e olhe lá...

Morte da Sogra

O cara chega pro amigo e fala:
— Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha, cara?
E o amigo:
— Como diz o ditado: primeiro o trabalho, depois a diversão.

Alguma coisa está errada.!

No Coment's.

A verdadeira pentada violenta

Fail. :D

Da Série: Destruindo um Sonho.!

Háááá.!!! No Coment's.!



hauhuahuahua..! Muita dó dessa pobre criatura.! hauhauhaua

2014 tem mais, porém a pobre criatura não verá! hauhaua


Culpado:

Neguinho de Borracha

Nego Foda !

Pra que cola ?

Se você não estudou vai ser a única solução.

É algo que todo mundo faz (pelo menos 98% já fez)
Estudar dá preguiça e colar é mais fácil.
Você vai ficar como “o Fodão” para o professor.
Na hora você não vai precisar pensar muito.
Vai se sentir satisfeito e feliz por não ter sido pego.
Vai tirar nota boa sem esforço. (se pegar cola certa)

Dicas pra você cola :

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.

- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;

- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;

- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.

- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;

- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de

MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada e ainda corre o risco de pego colando . rsrs